Erreforever

Автор: Я, собственной персоной
Название: Декаданс
Статус: окончен
Размер: мини
Бета: неа, таковая не имеется
Размещение: оно вам надо?
Персонажи: Она
Жанр: Angst, наверное. Лень смотреть
Рейтинг: PG /K+/ младше просто не поймут
Дисклеймер: Я
Содержание (Саммари): забудьте об этом пункте.
Предупреждения: мысли, мысли… повествование ведется от некоего Я
От автора: не будет комментов – обижусь и уйду, громко хлопнув дверью.

Я сижу на крыше шестнадцатиэтажного дома, свесив ноги вниз, и заливаю свое никчемное существование текилой. Я смотрю вниз, туда, где сотни маленьких точек живут настоящей жизнью. Я высоко. Я большая. А они мелкие и ничтожные. Или наоборот. Смотря как смотреть. Я пустая и холодная. Их же жизни наполнены смыслом и каким-то теплом. Я странная и нереальная. Я сама себя придумала когда-то давно. Так и живу. Сценаристы уволились. А я до сих пор брожу по этой земле, оплакивая свое бытие. Точкам хорошо – их много. Я же такая одна. Хотя нет, есть же еще текила. Почти пустая бутылка. Я пью жадно, с горла, боясь, что кто-то может отобрать мое сокровище, мою находку. Напиток обжигает внутренности, вернее должен обжигать, но я уже не чувствую этого. Наверное, привыкла. Память выдает воспоминание о том, что должно жечь, охмелять и быть неприятным на вкус. Неправда все. На самом деле текила сладкая, тягучая и приятная, как, некогда горячо любимый мной, Бейлис. Или это мой мозг делает какие-то нереальные пируэты и в сознании путаются и мешаются все воспоминания. Я запрокидываю голову и вливаю в себя водку. Чего таить – текила та же водка. Те же свойства, лучше качество. Да и для самоутверждения текила лучше. Водка – это пошло и низко. Я не такая. Я выше этого. Остатки макияжа растеклись по лицу. Тонны глянца. Зря выкинутые деньги. Потраченные впустую пол жизни, проведенные перед зеркалом в созерцании самой себя. Ради какого-то самоутверждения. Повторяя давно заученную молитву: «Я на свете всех милее, всех румяней и белее». Для кого? Для чего? Зачем? И еще тысячи таких же нелепых по своей сути вопросов, готовые сорваться с языка по первому зову. Я мотаю головой, отгоняя этот сплошной декаданс. Что ли прыгнуть? Земля манит и зовет. Я готова поддаться на ее уговоры и прыгнуть. Распластать руки-крылья и лететь, лететь… вниз. Медленно упасть-опуститься на горячий асфальт. Руки раскинуты, ноги согнуты под непонятным углом, голова свернута на бок и лужица крови, увеличивающаяся с каждой секундой. Я так явственно увидела эту картину, что испугалась. По телу прошла мелкая дрожь. Я схватила бутылку и залпом осушила ее. Это была вторая. За последние сутки. Я сама удивилась своим темпам и аппетиту к алкоголю. Еда уже не вызывала дикого восторга, отодвинувшись на самый задний план. Мой дневной рацион составляла только текила. Новая диета. Действует безотказно. Теряется сразу несколько килограмм. В сочетании с сигаретами дает потрясающий эффект. Но я не курю, считая, что это пошло и вульгарно. Я просто пью, напиваюсь. До потери сознания, до коликов в животе, до приступов рвоты, до полного забвения. А когда это самое забвение приходит, я выдворяю его за дверь, коря за бестактность и наглость. Тогда мое сознание пробуждается. Я ясно вижу всю ничтожность сложившейся ситуации. И от чувства безысходности снова заливаюсь алкоголем. Чтобы забыть обо всем, потерять ненужные сведения в глубине собственного сознания, утопить их в поглощаемом спирте и окончательно свихнуться. Попасть в теплые и твердые руки медбратьев. Укутаться в смирительную рубашку. И наконец-то очутится среди своих. Таких же сбрендившихся и потерявших рассудок. Таких же никчемных и никому не нужных. Таких же настоящих. А потом однажды ночью сбежать. Проклинать всю оставшуюся жизнь это ненавистное место и, тем не менее, страстно желать оказаться там снова. Чтобы были руки, рубашка и свои. Чтобы было тепло и уютно. Как дома. Как в детстве. Чтобы кто-то холил и лелеял, заботился и говорил «спокойной ночи». Чтобы, проснувшись посреди ночи от страшного сна, кто-то примчался на твой испуганный голос. Вколол в вену успокоительное и укрыл теплым одеялом. Чтобы было легко и невесомо. Чтобы просто было.
Я заливаюсь в диком хохоте. Крупные слезы катятся по щекам. Я вытираю их рукавом, продолжая неистово смеяться. Как все в этой жизни банально и парадоксально. Как все просто и запутано. Как все смешно, нелепо и надменно серьезно. И в который раз я прихожу к мысли, что меня не должно здесь быть. Я плод своего же больного воображения. Я нереальна. Я призрачна. Я просто тень. Я свыклась с мыслью своей ненужности этому миру. Я потерялась в лабиринте своего сознания. И обрела подобие счастья. Оно не такое, как у всех. Оно неправильное. Оно сюрреалистическое. Оно какое-то эфемерное. Оно такое же, как и я.
Я встаю на четвереньки и подползаю к краю крыши. Нагибаюсь над этой пропастью и смотрю вниз. Смотрю пока не начинает кружится голова. Меня укачивает и уносит куда-то далеко. И тогда я поднимаюсь. Расставляю руки в стороны и смотрю в небо. Ветер хлещет по щекам. Я прогибаюсь и взмахиваю руками. Я полечу. Я смогу. Я сумею. Я же не такая, как все. Подхожу к самому краю и смотрю вперед. Главное сосредоточиться и подумать о чем-то хорошем. И тогда фея посыпит мне на голову волшебный порошок. Я подпрыгну и полечу. Как Питер Пэн.
Я сильно зажмуриваюсь. Губы растягиваются в улыбке. Я думаю о небе. Оно манит и зовет меня. Я чувствую, как на мою голову сыпется пылок. Я знаю, что он волшебный и, что где-то совсем рядом кружится фея. Она берет меня за руку, и я больше ничего не боюсь.
Я делаю шаг.
Взмахиваю руками.
И лечу.

	C наступающим Новым годом и Рождеством вас! 19 декабря 2010 Новые фотографии с Бенхамином Рохасом и многое другое